«В любви всегда так: один любит, другой позволяет себя любить», — провозгласил когда-то неизвестный автор. С тех пор человечество (преимущественно его прекрасная половина) ломает голову — что лучше: самой сохнуть от чувств к ненаглядному или кружить голову кавалеру, не испытывая при этом ответного трепета?

Предвосхищая возгласы читательниц о том, что идеальный вариант – любить и быть любимой, заметим: никто не спорит, но оставим в стороне «эталон». Наверняка на долю каждой из нас выпадали и муки безответного чувства, когда предмет обожания не отвечал взаимностью, и томные взгляды-вздохи «добра молодца», который был нам абсолютно «параллелен». В обеих ситуациях есть как свои плюсы, так и минусы. Вот и поговорим о них.

Все для тебя!

Чего греха таить, нам, женщинам, весьма лестно, когда есть мужчина, готовый ради одной лишь нашей улыбки «тучи развести руками». И неважно, что данный «супермен» обладает неказистой наружностью, а перспектива брака с ним рассматривается как крайность: в случае, если вдруг все мужчины планеты, за исключением оного, сгинут в неизвестном направлении. Но ведь приятно, как ни крути! Самооценка повышается, настроение улучшается: «Несмотря на «чуточку» лишнего веса и не идеальную внешность, я любима!» Поклонник дарит цветы, исполняет любую прихоть, позволяя чувствовать себя Прекрасной Дамой… Как известно, «капля камень точит», и в какой-то момент мы снисходительно думаем, что с таким верным-преданным-любящим можно и к алтарю пойти… Особенно если возраст наступает на пятки, а долгожданный принц куда-то запропастился на пару с белым конем. Итак, из уст кавалера прозвучало предложение стать законной супругой и было благосклонно принято. Взамен он получает руку «властительницы дум» (о сердце, напомним, речи не идет) и возможность постоянно быть рядом с ней. Казалось бы, все счастливы, все танцуют… Да не тут-то было! Начинается «вторая часть Марлезонского балета»…

Он к ней — оком, она к нему боком

Чтобы «проиллюстрировать» слабые места брака, где супруг целует, а жена лишь позволяет себя целовать, приведем откровение некой леди из категории «принимающих поцелуи»: «Я на собственном опыте знаю, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, – невыносимая пытка. Мы с мужем живем вместе семь лет, у нас замечательная дочка, внешне все выглядит «чинно-благородно». Но я никогда не испытывала к нему настоящей страсти, только симпатию. А он и сейчас буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает, словно ребенка, осыпает нежными словами и ласками. Подруги говорят, что я чокнутая, не понимаю своего счастья, ведь их «половины» позволяют себе и вечеринки в «чисто мужской компании», и нескромные взгляды в сторону соблазнительных красоток. А мой, с какой стороны ни посмотри, сплошь состоит из положительных качеств. Но поэтому-то мне и больно! Я понимаю, что он заслуживает большего – настоящей, искренней любви, а не «суррогата» из благодарности и симпатии».

В этой ситуации непонятно, кого стоит пожалеть: мужчину или женщину. Ясно лишь одно — несладко обоим. Она осознает, что относится к партнеру потребительски, и испытывает чувство вины, способное, кстати, довести до глубокого невроза. А он из кожи вон лезет, чтобы завоевать расположение своей принцессы, но в ответ получает лишь невнятное «спасибо». И если поначалу мужчина утешается иллюзиями из разряда «моей огромной любви хватит нам двоим с головою», то вскоре на смену им приходят раздражение и агрессия: «Я и так и сяк пытаюсь угодить, да все без толку! Ну что еще ей надо?!» Рано или поздно в таком альянсе ссоры становятся частыми гостьями, возникает взаимное недовольство и усталость друг от друга… И это, заметьте, вариант, где муж – поистине образец для подражания, что уж говорить про случаи, когда супруг – рядовой обыватель, не лишенный чисто мужских грешков и недостатков?

«Стерпится – слюбится»?

Порой встречаются удивительно волевые барышни, которые категорично заявляют: «Главное, чтобы меня любили. И если человек будет заботливый, внимательный и порядочный, почему бы не «отплатить» взаимностью? Захочу — полюблю…» А вот и неправда! Если изначально сердечко не колотилось бешено при виде избранника, не «воспылает» оно и потом, даже в награду за все его «хорошести». Недаром ведь говорят: «Любят не за что-то, а вопреки всему». Так что не нужно возлагать больших надежд на пословицу «стерпится – слюбится» и силу характера. Увы, практика показывает, что в наши дни эта поговорка стала анахронизмом, а чувства не подчиняются воле разума – «сердцу не прикажешь». Есть пары, где подобный «расклад» не заставляет дамочек мучиться угрызениями совести. Открывается огромное поле для манипуляций мужчиной, потерявшим голову от чувств. Отчего бы этим не воспользоваться? Можно принимать дорогие подарки, нежность и любовь, взамен даря лишь имитацию взаимности, а то и вовсе не утруждать себя «платежом». Вас устраивает «игра в одни ворота»? Тогда вперед…

«Измена – нет короче слова…»

Отец психоанализа Фрейд утверждал, что секс – это важнейшая составляющая семейного счастья. В союзах, где царит обоюдная любовь, само собой подразумевается, что интим на стороне недопустим. И совсем по-другому разрешается вопрос «изменять или хранить верность» в браках, где он «пылает и горит», а она – так, слегка «тлеет». Кто даст гарантию, что однажды женщина, живущая с «постылым» мужем, не влюбится и не заведет роман с другим? И будет годами жить в «двух измерениях»: с законным супругом обустраивать быт и растить детей, а грезить о желанном друге сердца. Не исключено, что и муж, уставший от попыток добиться взаимности, может найти утешение «на стороне»… С одной стороны, чем не удачный компромисс? И волки сыты, и овцы целы. Говорили же когда-то раскрепощенные французы (да и сейчас говорят): «Женись для удобства, а люби для удовольствия». Вот только не удастся «урвать» двойную «порцию» счастья. Более того, гармонии не получится ни в семье, ни в дуэте с «супругозаменителем». Зато обеспечены душевные «мытарства» от собственной раздвоенности, пока, наконец, страдалец не примет правильный выбор в пользу «страстно желаемого» или «надуманно необходимого». А сделать такой выбор рано или поздно придется…

«А была б она твоя беззаветная…»

Рассмотрим обратную ситуацию: вы любите, но без взаимности. Неважно, знает ли «прекрасный принц» о вашем чувстве, знакомы ли вообще или недавно расстались после выяснения грустного обстоятельства, что он, увы, видит в вас «только друга». Для начала обрисуем перспективу, выявив все минусы положения (хитрость «маневра» оцените после).

Итак, безответная любовь – это:
— слезы в подушку… А также в жилетку лучшей подруге, маме и просто благодарным слушателям;
— ревность – в большинстве случаев гарантировано ощущение, что небо раскололось надвое, и все вокруг почернело, когда видите его с другой;
— жгучая обида – если вас со «снежным королевичем» все-таки связывают некие отношения, но ваши откровенные ухаживания и заботу он воспринимает равнодушно, а то и с раздражением;
— подавленное настроение, если долго не видите «радость очей своих»;
— самотерзание — вопрос «что во мне не так, если он не хочет обратить на меня внимание?» может стать вашей «мантрой», породить комплексы и довести до невроза.

«Я люблю, а значит я живу!»

Мрачная получилась картинка? Тогда взглянем на ситуацию с другой стороны. В печальном словосочетании «безответная любовь» опустим прилагательное «безответная», и все окажется не столь уж плохо. Потому что любовь — это:
— ощущение «порхающих бабочек» внутри – автор нашумевшего бестселлера Кэндес Бушнелл именно так описала состояние влюбленности, и все с ней согласились. Разве есть что-то приятнее этого чувства?
— «фаза полета», вдруг появляющаяся в походке. И никак иначе, ведь, как известно, «любовь окрыляет»!
— пусть призрачная, но все-таки надежда на взаимность – про то, что надежда умирает последней, и напоминать не стоит;
— стремление к самосовершенствованию – причем во всех «отраслях и сферах». Чтобы завоевать сердце любимого, девушки «атакуют» спортзалы («красота – страшная сила!»), читают умные полезные книжки («я должна быть интересной собеседницей!»), работают над личными качествами (любовь – это труд души, и немалый);
— когда мир становится ярким и красочным – да-да, благодаря этому чувству «обостряется» восприятие и, кстати, удивительнейшим образом: плохое почти не замечается, зато доброго и хорошего становится больше на 200, нет, на 1000 процентов!
— улучшения самочувствия – еще Гай Юлий Цезарь подметил приятную «закономерность»: победители и влюбленные не болеют.

Конечно, тут не до хворей! Пожалуй, о целительной силе любви лучше, чем Владимир Высоцкий, не скажешь:
«Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что, если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал!»

А «унылую хронику» из литературы периода романтизма, когда отвергнутые жесткосердным избранником бедняжки сгорали от чахотки (а то и вовсе норовили в пруду утопиться), в расчет не берем: барышни были квелые, да и вообще будем считать это авторским вымыслом.

Несмотря на то, что доводов в пользу «целовать самой, а не подставлять щеку» получилось больше, каждая красавица-умница должна решать самостоятельно, что для нее предпочтительнее – любить или быть любимой. Но напоследок все-таки хотелось бы привести бессмертный афоризм: «Быть нелюбимым – всего лишь неудача. Не любить – вот несчастье».