Если верить суровой статистике, то формула «жили они долго и счастливо и выплатили ипотеку» редко описывает первую влюбленность или даже первый брак. И тут важен даже не возраст, а психологическая зрелость: некоторые и в шестьдесят лет прекращают любой диалог, если не удается настоять на своем. Но все же большинство из нас с годами мудреет и созревает до настоящего большого чувства.

А поговорить?

В исследовании Ирландского национально- го университета участникам от 18 до 40 лет предлагали назвать самые важные условия для долгих счастливых отношений. Список получился стандартным: честность, общение, любовь, уважение, влечение, совместимость, дружба. А теперь попробуй угадать топ-4 среди самых молодых и более взрослых респондентов. Очень показательная получается картина. Общение — единственное условие, которое попало сразу в оба списка. Все мы, от мала до велика, оказывается, понимаем, как это важно — выслушать партнера, вникнуть в его проблемы. Но далеко не все юные горячие головы знают, как правильно это делать. В молодости мы верим, что близкий человек должен угадывать наши желания без слов, и обижаемся, если у него, чурбана бесчувственного, это не получается: «По моему недовольному излому бровей он должен был понять, что мне не нравится эта дурацкая затея!» Со временем мы понимаем, что нужно уметь выражать свое недовольство и при этом не ранить партнера, учиться воспринимать критику, не бросаясь в контратаку: «А сам-то!» Только с годами приходит осознание, что гораздо лучших результатов можно добиться, если вместо «Ты опять ничего не понял!» — сказать: «Возможно, я не очень хорошо объяснила». А вот как распределились другие условия для крепких семейных отношений.
Интересоваться жизнью партнера 87% своего времени — вот, по мнению социологов, один из секретов крепкого брака.

20+
ЛЮБОВЬ

Юности свойственно возводить это чувство в абсолют, верить, что это не просто необхо- димое, но и достаточное условие для долгой счастливой жизни вдвоем. Избитая максима кухонной психологии: «Если в паре есть любовь, то все остальное приложится». Как будто это чувство — такой Дед Мороз с мешком, полным подарков, который придет, даст тебе леденец на палочке и решит все твои проблемы. Ничего, что ты в спорах непременно переходишь на крик, любовь простит такие досадные мелочи!

Как завещал нам автор психологических бестселлеров Гэри Чепмен, любовь — это глагол, это наши действия, наши слова, а не просто чувство, которое найдет тебя и никогда не покинет. «Ожидать, что любовь нагрянет сама по себе и накроет волной счастья, конечно, можно, — замечает психолог-консультант Мария Макарова. — Но подлинные отношения требуют вложения себя, своего времени, труда, терпения, ответственности, умения принимать другого человека, не переделывая его, уважая его как личность».

СОВМЕСТИМОСТЬ

И опять же: нет ничего плохого в самой идее того, что партнеры должны подходить друг другу. Проблемы начинаются, когда главную ставку мы делаем именно на совместимость, верим, что где-то там за облаками есть идеальная «половинка». Поэтому при первых трудностях молодые влюбленные грустно вздыхают: «Нет, не мой это человек», — и отправляются на поиски «своего», с которым можно, не напрягаясь, жить долго и счастливо. Чем старше становишься, тем чаще вместо риторического «Что с ним не так?» — задаешь себе вполне конкретный вопрос «А что не так со мной?». КПД от такой точки зрения гораздо выше.

ВЛЕЧЕНИЕ

Именно оно мешает нам реально оценить совместимость с потенциальным партнером. Гормоны устраивают дикие пляски, и на фоне любовной лихорадки «недостатки партнера игнорируются, преувеличиваются достоинства, приписываются те черты, которыми человек не обладает вовсе», — говорит Мария Макарова.

И в этом есть эволюционный смысл. Представь на минуту, что было бы, если бы с самого начала, еще до того как сформировалась привязанность, гормоны не мешали нам видеть объективную картинку. Половину ЗАГСов пришлось бы закрыть за ненадобностью. В юности именно эта стадия влюбленности и кажется нам настоящей любовью. А на самом деле все самое сложное и интересное начинается после того, как розовый туман рассеивается и ты видишь человека со всеми его недостатками, странностями и привычкой грызть ногти. «Зрелая любовь может состояться только с реальным человеком», — подтверждает

Марина Травкова
семейный системный терапевт

«У американского психолога Роберта Стернберга есть своя теория о чувствах. Согласно ей, обязательные компоненты любви — душевная близость, преданность/верность и страсть. Незрелая любовь — это отношения, в которых очень много близости и страсти, причем страсти в самом физиологическом смысле этого слова (недаром шутят, что любовь — болезнь, на гормональном уровне это выглядит именно так). Но страсть проходит просто потому, что организм устает поддерживать ее, и наступает время преданности и нежности. Зрелая любовь подразумевает баланс всех трех компонентов. В ней гармонично сочетаются душевная близость (ты разделяешь убеждения партнера, чувствуешь его „своим человеком“, уверена, что тебя понимают), страсть (партнер привлекает тебя физически, тебе хочется с ним секса, телесного контакта) и преданность (ты уверена в том, что отношения надолго, осознаешь ответственность за их сохранение). К сожалению, в нашей реальности под „зрелой любовью“ часто понимают остывшие отношения разной степени тяжести. Люди могут годами жить бок о бок, быть прекрасными родителями, друзьями, действительно уважать друг друга, желать вместе встретить старость, но не хотеть секса. Такой перекос нередко вызван попытками не ранить партнера. В начале отношений, пока двое сохраняют свою независимость, они открыто выражают свои желания и не боятся, что партнер их не примет. С течением времени откровенность нередко приносится в жертву „стабильности“. Проще избежать секса, чем, например, сказать мужу: „Ты растолстел, и это не привлекает“. Сейчас в семейной психотерапии есть целое направление, которое помогает вернуть страсть в отношения».

30+
ЧЕСТНОСТЬ

То, что врать нехорошо, знают и пятилетние дети. Но зрелая личность, в отличие от ребенка, выбирает правду не потому, что боится наказания за ложь, а потому, что хочет быть собой, не притворяться, не бояться, чувствовать себя свободным. В незрелых отношениях партнеры часто используют ложь как защитный механизм, чтобы уберечь себя от скандалов и разборок. Проще соврать, чем признаться, что тебя, например, задевают комментарии его мамы. Мы прикрываем ложью свою уязвимость и ранимость, когда боимся по‑настоящему открыться любимому человеку. Зрелые партнеры умеют создать такой климат в паре, когда правда кажется совсем не страшной.

УВАЖЕНИЕ

Это умение видеть индивидуальность любимого человека и признавать его право быть не таким, как ты, не разделять все твои взгляды. Также это и способность признать, что ты была не права, и отсутствие двойных стандартов (когда, например, твой флирт с коллегой — это невинная шалость, а его переписка в соцсетях — повод для скандала). Психолог-консультант Татьяна Капитова считает, что с годами мы иногда впадаем в другую крайность: «Порой зрелости не хватает, как ни странно, эгоизма — умения получать, а не только отдавать, желания думать о себе, заботиться о своих потребностях и требовать того же от партнера».

ДРУЖБА

Традиционно любовь предполагает слияние двух единиц в одно целое. Дружба же понимается как способность быть рядом, не теряя своей индивидуальности. Как сформулировал Эрих Фромм в своей книге
«Искусство любви»: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», — а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя». Незрелая использует партнера для удовлетворения своих потребностей: желание не быть одиноким, быть нужным, чувствовать заботу, не скучать, не бояться завтрашнего дня и так далее. Состоявшаяся личность понимает, что нельзя быть счастливым вдвоем, пока не научишься быть счастливым в одиночку.

Зрелая и незрелая любовь словами психолога, специалиста по вопросам семьи и брака Анны Смит:

«Незрелая любовь нуждается, берет, требует, пытается изменить другого, манипулирует, ведет счет, не прощает ошибок, говорит, но не слушает, путает секс с любовью. Она нетерпелива, ревнива и всего боится, причиняет боль, сама того не желая. Зрелая любовь ждет, уважает, доверяет, заботится, принимает, радуется успехам и счастью другого, не ставит условий, не спешит с обвинениями, закрывает глаза, когда это нужно, и умеет прощать».