Почему люди часто принимают за любовь простое плотское желание или стремление избежать одиночества? Мне кажется потому, что они не умеют читать сигналы истинной любви. А еще не способны сами посылать эти сигналы. Представьте себе, этому можно и нужно учиться.

Кто-то может сказать, что все это ерунда, и если любви нет, то никакими сигналами её не проявишь. Вот именно. Но мы не будем касаться этого тяжелого случая. Потому что проявление искусственной заботы и наигранного сочувствия, спланированная игра чувств и секс по Камастуре не имеют ничего общего с действительными сигналами любви.

Сигналы истинной любви каждый из нас умеет читать безошибочно, потому что они идут не от разума, не от желания завоевать симпатию или проявить себя, а от бескорыстного стремления защитить, помочь другому сделать его жизнь красивее, лучшее и приятнее. Мы уже сталкивались с такой бескорыстной отдачей. Это любовь матери к ребенку, которая любит это существо не потому, что оно примерно себя ведет и не писает в штанишки. А потому, что просто существует в этом мире. Получить такую любовь – мечта каждого человека. Чаще всего мы к этому и стремимся. ПОЛУЧИТЬ. И не задумываемся о том, что важным условием истинной любви является и наша способность испытывать это чувство по отношению к кому-то. Чувство без условий и без параметров долженствования.

Для того, чтобы оказаться способным к бескорыстной любви, мало желать заполучить выгодного и удачного партнера. Надо стать личностью определенного уровня развития. Самое главное свойство этой личности – способность ОТДАВАТЬ. Для того, чтобы отдать что-то, нужно это иметь, развить в себе, вырастить, постичь, осознать. А вот это уже искусство. И некоторым людям оно дается не сразу. Порой путем множества проб и ошибок и тысячи разочарований. Есть, правда, исключения: кому-то везет и он проявляет способность к бескорыстной истинной любви сразу.

Понять свойственно ли это тебе не так сложно. Самое главное в сигналах истинной любви – направление. Она всегда направлена не на себя, а на объект и во имя объекта. Она спонтанна и бескорыстна, потому что идет от сердца.

Когда-то дедушка Зигмунд Фрейд со своим учением о бессознательном и сексуальных мотивах любого человеческого поведения безнадежно упростил понятие любви. Однако его учение оказалось таким живучим, что мы до сих пор проверяем его на практике своих отношений и берем на вооружение в проявлении чувств. Столкновение «принципа удовольствия» и «принципа реальности», бессознательного и сознательного, «хочу» и «нельзя» приводит, по Фрейду, к неврозам и проблемам взаимоотношений. Психолог относил любовную привязанность к половому влечению, либидо, которое имеет одну цель – половую близость и половое удовлетворение. «Любовь в основе своей и теперь настолько же животна, какой она была испокон веков», – писал З.Фрейд.

Однако такая узость представлений неизбежно приводит к другой проблеме – неврозу от недостатка духовной близости, общности и единения.

Выяснилось, что человек чувствует себя более несчастным не от недостатка секса, а от неудовлетворения потребности в нужности, значимости и близости. Каждый из нас как социальное существо не может жить без близости с другими людьми, без внимания в свой адрес. Любого, даже отрицательного. Когда к нам равнодушны окружающие, мы страдаем. И всячески пытаемся компенсировать недостаток внимания. Каждый по-своему. Кто-то с помощью сексуальных побед, кто-то в поиске материальных бонусов. В близкие отношения мы тоже вносим ноту материальности, выбирая партнера не по душе, а по соответствию определенным параметрам: хотим, что он был обеспечен, имел образование, определенный рост, внешность, доход и т.д.

Коварный вопрос любви

Мы задаем себе вопрос: «Что мне в нем нравится?» И находим вполне определенные материальные ответы: «Он умен, добр, чистоплотен, честен, интеллигентен, образован и т.д.» И сами не подозреваем, что в этот момент подписываем приговор своей большой любви. Потому что в случае несовпадения с перечисленным набором качеств нас неизбежно ждет разочарование. Весь этот прейскурант – показатель наших притязаний и свидетельство нашей меркантильности, то есть направленности нашей любви исключительно на себя. Именно нам важны все эти качества, и мы рады, что, наконец, нашли их в ком-то, чтобы удовлетворить свои амбиции и потребности в наличии рядом именно такого человека. Он удовлетворяет наше тщеславие, нашу материальную потребность в обеспеченности, статусе, присутствии рядом и т.п.

Заполучив, мы всячески стараемся удержать его возле себя. И затеваем красивую игру «какая прекрасная пара» или «как мы любим друг друга». И старательно исполняем роли, доказывая друг другу и окружающим, что любим и любимы. Такой «любви» свойственно требовать, ждать, выдвигать ультиматумы, демонстративно проявлять чувства и ждать ответного десанта. Для этого просто необходимы ролевые сигналы. Какие?

У каждого свои сигналы любви:

• цветы;
• конфеты;
• слова;
• стихи;
• подарки;
• записки;
• кофе в постель;
• деньги;
• почесывания пяточек по утрам;
• оральный секс по вечерам и т.д. и т.п.

Вариаций бесчисленное количество. И мы все знаем о них. Мы много раз видели это в кино, читали об этом в книгах. Мы храним в мозгу тысячи опробованных кем-то моделей. И придумываем свои собственные доказательства любви.

И это прекрасно, даже если заимствовано из художественной литературы. Прекрасно в том случае, если является сигналом истинной любви. Представьте себе, сигналы одни и те же!

Только посыл радикально противоположный. Голову сломаешь, где настоящее, а где искусственное. Как же их различить? А вы попробуйте.

Если речь идет о ролевой игре в любовь, мы всеми силами стараемся:

• Доказать свое чувство.
• Удержать партнера в тонусе заинтересованности.
• Не разочаровать.
• Спровоцировать на отдачу.
• Заставить испытать чувство вины, страха потери.
• Удивить и поразить.
• Показать свою зависимость от него «Я без тебя умру!», тем самым привязывая его.
• Заполнить собою всю его жизнь (всегда рядом, контроль и тотальное участие).
• Изменить, сделать его лучше, перевоспитать.
• Пожертвовать собой ради него (изощренный вид эмоционального рабства).
• Повысить планку, чтобы заставить его стать лучше, расти.
• Быть половинкой целого, доказывая невозможность существования врозь.

Сигналом истинной любви будет:

• Проявление внимания к партнеру.
• Чувствительность к его состоянию и желание помочь.
• Стремление показать ему, как он важен для нас.
• Признание его ценности.
• Забота о нем, а не о себе.
• Желание развеселить, утешить, заставить верить в себя, поддержать.
• Терпимость, принятие таким, какой он есть, помощь в проявлении лучших качеств.
• Удовлетворенность, скромность и непритязательность (отсутствие требований и условий).
• Осознание себя целым, вне зависимости от партнера. Самостоятельность, самодостаточность, независимость, уверенность в себе.

Главный вопрос, который мы должны задать себе, чтобы найти истинную любовь и научиться распознавать её настоящие сигналы должен звучать не так: «Где найти настоящую любовь и партнера, который будет любить меня по-настоящему, без условий?» или «Как ПОЛУЧИТЬ любовь?» А вот так: «Насколько я способен к истинной любви?» или «Смогу ли ОТДАТЬ?» Вопрос, каким должен быть партнер отодвигается на второе место. Иногда человек всю жизнь питает иллюзии относительно себя и своей любви, думая, что любовь – это ряд требований, растворение в другом и жертвование собою.

Любая жертва – это территория зависимости. «Тот, кто чувствует себя зависимым, рано или поздно начинает ненавидеть партнера, поскольку он не может ни жить согласно собственным убеждениям, ни относиться к партнеру открыто и искренне, – писал швейцарский психолог Марк Люшер. – Тот, кто внутренне не стал самостоятельным и независимым, тот остается несвободным. Он живет во внутренней тюрьме, которая убивает всякую любовь».

Истинная любовь далека от требований. Это зрелая потребность ОТДАТЬ просто так, ничего не требуя взамен. Это «радость щедрости», как сказал ОШО.