Какую маму, по-вашему, можно назвать хорошей? Ту, которая все знает о своем ребенке, заботиться о нем, опекает, контролирует, советует, как жить, помогает, направляет, предотвращает ошибки и несчастья и т.д.? Все это очень часто превращается в настоящее испытание для ребенка, особенно, когда приобретает тотальные черты и распространяется на взрослую жизнь уже казалось бы выпорхнувшего из гнезда птенца. Как не превратиться в маму-монстра, маму, которую избегают, с которой общаются на расстоянии, посещают ненадолго раз в несколько лет, а в старости сдают в приют?

Гарантий дать не могу, но поразмышлять на эту тему можно. Тем более некоторые черты идеальной и неидеальной мамы есть в каждой из нас. Только иногда кое-кто перегибает палку.

Как мы используем своего ребенка?

Очень часто, даже не осознавая того, мы используем самого дорого человека, своего ребенка, для латания дыр в собственном прохудившемся корыте. Мы манипулируем им, загораживаемся, оправдываемся, вывешиваем как штандарт или бирку на лоб. Ребенок часто является способом сублимации, компенсации какого-то недостатка родителей или средством самоутверждения. Он помогает избавиться от комплексов, придает уверенность. То есть теряет свою собственную ценность. Становится средством для:
• достижения родительских целей;
• излечения от внутренних проблем;
• удовлетворения амбиций.

При этом родитель может быть и излечивается от депрессии или еще какой-нибудь своей психологической проблемы, а ребенок, увы, эту или другую проблему приобретает. То есть требует спасения!

Что делать?

Во-первых, отыскать в себе эту проблему. Быть честным с самим собой. Понять, что да, действительно, мне это свойственно. Да, действительно, после рождения ребенка, я стала более уверенной и меня просто заводит власть над собственным ребенком. Мне нравится быть для него авторитетом, и я люблю командовать и приказывать даже тогда, когда неправа. Мне нравится быть Богом. Потому что на самом деле, никакой я не Бог, а тварь дрожащая. Ничего не достигла, ничего не умею, никого не люблю, ничего не знаю, ничем не выделяюсь и т.д. И ребенок является для меня способом справиться со своей незначительностью, неуверенностью в себе, серостью и другими недостатками.

Первый шаг сделан. Ты посмотрела в глаза своему страху. Теперь можешь от него избавиться.

Во-вторых, начните слушать. Как? Нужно научиться слушать ребенка так, чтобы услышать. Причем услышать не только ушами, но и глазами, сердцем. И понимать, почему он поступает именно так в ту или иную минуту жизни. Ведь все сигналы, которые он тебе подает, они более чем прозрачные. Тут нет никакого подвоха. Основные наши сигналы, как и сигналы младенца, это крик о:
— боли;
— страхе;
— неудобстве;
-одиночестве;
— недостатке любви, внимания;
— подавленности;
-неуверенности;
и т.д.

Третье. Научитесь видеть в своем ребенке личность. Самостоятельного человека, не того, который в далеком гипотетическом будущем тебя покинет, а того, который самостоятельная единица уже сейчас. И у него может быть другое мнение. Отличное от вашего настроение. У него может быть другой темперамент, другой характер, другие вкусы – все другое. Потому что несмотря на унаследованные черты, гены, в нем есть также гены отца, деда, бабушки, дедушки, миллионы генов всего человечества, о которых вы даже понятия не имеете. Примите его уникальность, помогите ему найти не те черты, которые у вас одинаковы. Но те, которые отличают друг от друга. Это, между прочим, очень интересное занятие. Более того, это благодарное занятие, потому что вы открываете ребенку его самого. Только нужно смотреть непредвзято.

Четвертое. Займитесь собой, своей личной жизнью, своими увлечениями, своей любовью, начните читать книги, смотрите фильмы, путешествуйте. Отдельно или вместе с ребенком, живите полноценной и насыщенной жизнью. Найдите, в конце концов, себя, свое место. И поймите, что вы всего лишь женщина, которая позволила родиться новому человеку. И никакой вы не Бог. И таких женщин на свете бесконечное количество. И многие из них, вместо того, чтобы видеть в своем ребенке собственность, видят в нем своего друга и уникальную личность, у которой можно чему-то поучиться.

Пятое. Делайте что-то вместе с ребенком. Желательно не в связке «я начальник, ты дурак», а на равных, в партнерстве. Ничто так не сближает людей, как совместная деятельность. Кроме того, в такой обстановке лучше всего увидеть характер и показать, на что ты сам способен. Кстати, молодоженам, прежде чем жениться, многие советуют сделать ремонт вместе или построить дом. Сразу выявятся все противоречия. А в воспитании нет лучшего способа, чем собственный пример. Но опять же, это должно быть не командование, но партнерство.

Шестое. Проявляйте неподдельный интерес к жизни ребенка. Он ничего общего не имеет с дежурными фразами, типа: «Что сегодня получил? Как дела?» – когда даже не выслушиваются ответы. Формальный интерес иногда ранит еще больше, чем полное равнодушие. Во втором случае ребенок хотя бы свободен от гиперопеки и получает возможность самостоятельного развития. Ребенок ждет от родителей оценки, поддержки и помощи. Иногда ему нужен ненавязчивый совет. Он нуждается в авторитетном мнении и нравственных ориентирах. В силу своего жизненного опыта, родители могут и обязаны дать этот совет. Но когда он произносится в ультимативной или менторской манере, то пропускается мимо ушей. Как правило, то, что нам запрещают, больше всего хочется сделать.

Седьмое. Привыкайте справляться со своими проблемами, не привлекая ребенка. К сожалению, порой приходиться наблюдать печальную картину, когда ребенка используют в качестве переговорщика между поссорившимися папой и мамой, мамой и бабушкой и т.д. Делают его свидетелем и арбитром семейных раздоров. Манипулируют родственниками с помощью ребенка (не разрешают с ним видеться, настраивают против, используют в качестве удержания, приманки и т.п.) Он превращается в своеобразное оружие против нерадивых родных. Но порой взрослые не задумываются о том, как это отражается на нем, с какими внутренними проблемами это может быть сопряжено впоследствии и как повлияет на его последующую жизнь.

Если вам удастся разобраться в себе и своих поступках по отношению к ребенку, считайте, что половину дела вы уже сделали. Вы наметили острые конфликтные моменты и теперь можете поработать над ними. Но прежде всего над собой. Не стоит жалеть о времени, потраченном на анализ ситуации. В конечном итоге, это избавит вас от поспешных слов и поспешных решений, которые могут травмировать и вас, и окружающих.

Быть хорошей мамой и быть хорошим человеком практически одно и то же. Поэтому просто стремитесь стать таким человеком, который мог бы стать хорошим примером для своего ребенка. Тогда вам не придется читать ему морали или что-то там доказывать. Все доказательства и нотации заключены в вашей жизни. В том, как и кем вы работаете, с кем дружите, какой ведете образ жизни, что привыкли говорить о людях и как к ним относиться. Как только у вас появился ребенок, теперь от него не укроешься, он будет сканировать сам того не желая, каждый ваш шаг. Так сделайте это шаг в верном направлении. НЕ в пропасть, а в счастливую жизнь, туда, где светит солнце.