Вы, наверное, не раз слышали, что больнее всего могут ударить самые близкие люди. И не только потому, что они все о нас знают и хорошо видят слабые места. А потому, что не заботятся о «телячьих нежностях», протоколах вежливости, церемониях, которые необходимы для чужих. Мол, свои люди, к чему ножкой шаркать?.. Действительно ли это так? Давайте попробуем разобраться.

Многие из нас ждут и ищут близкого человека, который принял бы нас со всеми нашими тараканами, недостатками, особенностями темперамента, грубостями, слабостями и прочими неприятными моментами, которые мы так тщательно ретушируем перед незнакомыми людьми. С чужими нужно быть вежливыми, внимательными, а со своими – не стоит напрягаться. И так хорошо! Они же нас знают, зачем пыль в глаза пускать? Это даже неискренне как-то. Если ты скотина или стерва, то надо быть собой до конца.

Не путайте мух с котлетами. Вежливость, внимательность, эмпатия – это не маски для удобного ношения на людях. Это степень нашей готовности признать ценность другого человека и не портить ему жизнь своим эгоизмом, дурным характером, резкими словами и равнодушием.

К сожалению, найти «своего» человека для большого числа людей – это значит, наконец, расслабиться и отпустить вожжи, которыми все время себя приструнивал, чтоб не свернуть в болото. Ну, вот, наконец, нашел ты такого человека, и понеслось! Чего только мы порой не позволяем себе, испытывая терпение и любовь самых близких людей. Мы ведь как думаем: «Он все стерпит, он меня любит. Пусть знает, какая я на самом деле!» А получается, что «любить иных – тяжелый крест», особенно, если они совершенно лишены тормозов.

Тормоза – главное и необходимое условие нормального движения по жизненной трассе

Иначе можно на такие виражи нарваться, что и ручник не поможет. Некоторые семьи становятся похожи на своеобразный театр абсурда, в котором муж и жена соревнуются друг с другом в показе своего настоящего лица. «Видели очи, что покупали», – любят говорить в таком случае участники представления. И не представляют, как сами под себя подкладывают мину замедленного действия. Потому что у любого терпения, конечно, есть предел. И когда испытания достигают этого предела, то все срывается и летит в тартарары и остановить его никакими уговорами, извинениями и прочей семейной терапией уже невозможно. Причем, расплата приходит порой неожиданно, как раз оттуда и тогда, откуда и когда мы меньше всего ждем. А мы еще удивляемся: «А ведь говорил, что любит меня, а сам… бросил меня в такую тяжелую минуту. Как он мог?» А вы как могли столько лет испытывать его на прочность? Вот и дождались. А уж момент выбирать, увольте, когда терпение лопнуло, тут не до выбора моментов. Хотя действительно хороший человек может и подождать, пока у вас не наладиться все, и тогда ударит вас в миг безмятежности. Так лучше? Не факт, что вам это понравится больше, и вы будете готовы к удару. Да и существуют ли вообще такие удобные моменты?

«Вбивая гвоздь в душу, помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы все равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. Не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем», сказал Эрих Мария Ремарк. Рискну продолжить его мысль: «Иначе от его сердца останется дыра и, когда вам захочется там спрятаться, вы провалитесь в пропасть».

Бытует мнение, что если человек хочет быть с тобой, то никакие твои недостатки ему не помешают. Можно поспорить с этим сомнительным утверждением. Некоторые недостатки могут стать настоящим испытанием для второй половинки, особенно, если это недостатки принципиальные или затрагивают болезненные точки любимого, ранят или унижают. Всем известно, что больнее всего ранит тот, кого мы любим.

Нам не всегда понятно, что именно может непоправимо обидеть наших любимых, но, если у вас есть сердце, и вы умеете наблюдать, то обязательно это заметите и не позволите себе даже на первый взгляд безобидных слов в адрес того, кого любите.

В какой-то степени, все мы отражаемся друг в друге, как в зеркале. И если это действительно так, то «зеркало – всегда ваш лучший друг и возлюбленный, потому что когда вы плачете, оно никогда не смеется».

Близкие люди потому и близкие, что чувствуют все наши настроения. Они так близко от нас, что не могут не испытывать те же эмоции, что мы. Поэтому, если вы спускаете на кого-то собаку, то будьте готовы, что он заплачет от боли и страха, а собака вернется к вам по закону бумеранга. Причем не только в виде злого оскала (любовь-любовью, а нервы даже у самых любящих не железные). Вас может очень больно укусить ваша собственная совесть, если она у вас, конечно, есть.

Если вы думаете, что таким образом испытываете чьи-то чувства, то глубоко ошибаетесь. Вы их не испытываете, а убиваете. Потому что демонстрируете не любовь, а неуважение и невнимательность к своей половинке. Конечно, можно было бы упрекнуть близких в том, что они не хотят видеть вас такими, какие вы есть. Но посмотрите на себя критическим взглядом. И подумайте, вы сами, если бы с вами так себя вели, как реагировали?

Как остаться собой и не причинять боли своим близким?

Предлагаю запомнить и применять всего два правила:

• Золотое правило нравственности. Первый очень простой и прозрачный способ. Не думать о себе. Люди, которые делают нам больно, может быть, и не хотели сделать плохо нам, но наверняка, они хотели сделать хорошо себе, то есть о нас совершенно не думали. Поэтому главный принцип, которым мы должны руководствоваться в жизни и не только по отношению к нашим близким, а и вообще ко всем людям, Конфуций передал просто: «Не делай другим того, чего не желаешь себе».

В разное время философы и мудрецы формулировали его по-своему, но суть оставалась одна: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Иудейские мудрецы отразили эту мудрость в такой притче: «Один язычник пришел к учителю и сказал: «Если ты расскажешь всю Тору, пока я стою на одной ноге, я стану иудеем». Один раввин прогнал его палкой. А другой рассказал о золотом правиле: «Не делай соседу того, что ненавистно тебе: вот и вся Тора. Остальное – лишь пояснения. А теперь ты должен стать иудеем».

В индуизме есть упадишадская формула единства: tat tvam asi, то есть «Это есть ты!» Иными словами, тот или то, с кем или чем ты сталкиваешься – есть ты. Посмотри на него как на себя.

В одной нигерийской пословице сказано: «Тот, кто собирается взять заостренную палочку и (про)ткнуть ею птенца, должен для начала попробовать это на себе, дабы почувствовать, насколько это больно».

• Закон неоспоримой правоты. Это значит, что ваш партнер всегда прав, даже если он совершенно не прав. Кажется, парадокс. Но в нем есть особая мудрость и глубина. Мужчины иногда говорят так: «Если ты видишь, что женщина неправа, извинись». Мудрое решение, которое сразу снимает напряжение. Попробуйте воспользоваться законом неоспоримой правоты, и вы увидите, как большинство спорных вопросов сами собой разрешатся. Ведь большинство из них затеваются нами ради доказательства собственной правоты. Убейте их на корню, сразу согласившись с правотой того, кто это затеял. Скорей всего ему просто не хватает вашего внимания, вот он и начал эти разборки. Перед тем как обидеть, и до потери голоса что-то доказывать, наверное, стоит подумать, что тебе дороже: собственная правота или сохранение теплых отношений. Когда понимаешь, что твоя правота не имеет никакого значения для других, а необходима исключительно для твоего самоутверждения, возможно, тебе становится стыдно настаивать на ней.

Большинство наших разногласий легко решаются, еще даже не начавшись, если мы думаем не о себе и собственной правоте, а о своем партнере, его самочувствии, причинах, которыми вызвано его поведение.

Конечно, есть вещи, мириться с которыми очень тяжело. И даже вредно и не нужно. Мы в какой-то степени призваны корректировать поведение друг друга, отражая негативные стороны друг друга и помогая с ними справиться. Иначе от кого наш любимый узнает правду о себе. Другое дело, как мы эту правду ему расскажем. И не является ли эта правда критиканством чистой воды, жестокостью и уничтожением человека, с которым мы близки. Близкий человек не должен быть для нас средством для слива негатива, затыкания собственных дыр, возвышения, развлечения, получения выгод, безопасности и т.д. Как и мы для него. Люди, с которыми мы сталкиваемся, это не средство, а самоценная цель. Когда мы это поймем, нам и в голову не придёт показывать свой характер, экспериментируя с их терпением, лояльностью и любовью.

Любые отношения – это не просто тихая гавань, где мы можем быть собой и проявлять любые свои качества. Это место, где мы отдыхаем душой и чувствуем себя безопасно. Не только мы, но и наши близкие, надеются на это. А вот создать такой взаимный уютный для нас мир, оказывается не так просто. Ведь в нем противопоказано быть эгоистом.