Помните, как легко вы общались с людьми в детстве? Возраст окружающих не имел значения, можно было одинаково легко подойти и заговорить и с незнакомой ровесницей, и с продавцом в магазине, и с родителями друзей, и даже с дворником, который на всех ворчал, но при этом тебе почему-то всегда улыбался и доставал вишни, висевшие высоко на ветках.

Проходит 25-30 лет, и ты вдруг замечаешь, что люди вокруг больше не улыбаются, проходят мимо, опустив взгляд, а соседи даже не здороваются. Знакомые уходят с головой в решение собственных проблем, друзья перестают поздравлять с праздниками и даже звонить. Пока всё хорошо, вы этого не замечаете и, тем не менее, исподволь ощущаете, что чего-то не хватает. Старая истина гласит: друзья познаются в беде. А стоит только случиться неприятной истории, оказывается, что обратиться за поддержкой уже не к кому: каждый лишь виновато улыбается и, ссылаясь на кучу срочных дел, спешно прощается и исчезает.

Со временем в душе накапливается груз обид, нанесённых самыми близкими людьми, и подлостей со стороны тех, кто называл себя твоими друзьями. Телефонные звонки, просьбы, обещания, ожидание, обманутые надежды, разочарование, отчуждение. Обжегшись два-три раза на молоке, начинаешь дуть на холодную воду. Потом дела налаживаются, возникают, откуда ни возьмись, старые знакомые, но неприятные воспоминания вытесняют память о былой дружбе, и теперь уже ты отказываешь им под разными предлогами. И как результат – одиночество.

Именно так между людьми постепенно возникает стена отчуждения. Даже когда кто-то о чём-то рассказывает, ты согласно киваешь, но в душе больше не веришь ни одному слову собеседника. Одиночество — это странное состояние: вроде бы среди людей, но все вокруг чужие. Многие, попавшие в этот заколдованный круг, задают себе вопрос: как из него выйти?

Говорят, устами младенца глаголит истина. Более того, она же движет и поступками ребёнка. Однако, взрослея, люди забывают о детской непосредственности и всё чаще применяют готовые шаблоны. И, как следствие, уходят от истины всё дальше и дальше. Вспомните, как вы ссорились и дрались с друзьями-подругами детства, а на следующий день снова играли вместе, как ни в чём не бывало. Что же мешает и сейчас поступать так же, как тогда? – Недоверие. Люди приходят к выводу: «Пока я не доверяю, я неуязвим для обмана». Но за всё приходится платить, и платой за эту, так называемую, неуязвимость, защиту, силу является одиночество.

«О, одиночество, как твой характер крут.
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным…»

Недоверие и одиночество.

Они всегда идут по жизни в паре. Поэтому разорвать этот круг возможно лишь одним и только одним способом: начать доверять людям. Так, как доверяли в детстве. И вновь человек скептически усмехается: «Доверие — это уже было, это заканчивается обманом и болью». Но что же делать? Фактически в такой ситуации человек стоит перед выбором: либо рискнуть и начать доверять людям без всякой причины, либо не рисковать и оставить всё как есть.

Что ты теряешь, решившись начать доверять? — Ничего. На худой конец, одним разочарованием станет больше, т.е. ничего не изменится. Что ты при этом можешь приобрести? – Друзей, близких людей. Разве ради этого не стоит рискнуть? Итак, либо риск и возможный выигрыш, либо бег по кругу.

Доверие и доверчивость.

Понятия «доверие» и «доверчивость» принципиально различны. Доверчивость подразумевает легковерность, веру на слово всем подряд, в то время как Доверие – это основа отношений между хорошо знакомыми, близкими людьми. Именно на основе этого принципа вы строили отношения в детстве. На основе этого же принципа вы строили отношения с человеком, которого полюбили. Разве могло это произойти без взаимного доверия?

Кому мы доверяем в этой жизни?

В основном, родным, близким, друзьям, товарищам по работе. При этом далеко не всем. Однако сделать подлость можно либо достаточно знакомому человеку, тому, слабые места которого известны, либо доверчивому простофиле. С одной стороны, доверие надо заслужить. С другой стороны, кто решает, заслужил ли человек ваше доверие? – Вы сами. Кто определяет степень достаточности, степень доверия? – Опять же, сам человек, и каждый по-своему.

Грань между доверием и доверчивостью тонка, объяснить, где она проходит, сложно, но её можно почувствовать.

Когда стоит доверять людям?

Первое, что приходит в голову в качестве ответа – «когда они этого заслуживают». Перед кем заслуживают? Да перед вами, это решение принимаете вы, поэтому всё зависит не от окружающих людей, а от вас самих. Когда человек стремится стать кому-то другом, то за период сближения так же в достаточной степени проявит себя, открыв и свои слабые стороны. Если он при этом будет оставаться закрытым, вы быстро это почувствуете, вряд ли этот человек сможет внушить вам доверие. Тот, кто не доверяет, не получит доверия в ответ. Точно так же и вам будут отказывать, если вы не доверяете людям изначально. Примерно такая тактика поведения и отличает человека доверяющего от доверчивого.

Доверять ли мало знакомым людям?

У каждого человека есть выбор между вариантами:

1.Не доверять никому.

2.Доверять только тем, кто заслужил доверие.

3.Изначально доверять каждому, выделяя своеобразный кредит доверия. А дальше – в зависимости от поведения и поступков человека.

Первый вариант даёт защиту, но диктует необходимость постоянно находиться в напряжении по поводу того, что каждый в любой момент решит тебя обмануть. Плата за безопасность – постоянная напряжённость, подозрительность, одиночество.

Второй вариант, в принципе, хорош, но он автоматически бросает тень подозрения на окружающих вас людей. Поэтому тщательно подумайте, все ли из них заслуживают этого? Иначе вы своей подозрительностью рискуете потерять имеющихся и возможных в перспективе друзей.

Третий вариант наиболее гибкий. С одной стороны, вы не застрахованы от обмана, но его факт и степень зависят от размера вашего кредита и социальной испорченности человека, получившего этот кредит. С другой стороны, подумайте о том, что вы можете приобрести, когда получивший кредит вашего доверия человек оправдает ваше доверие! С кем стоит и с кем не стоит так поступать – решать вам.

Об использовании и поддержке.

Допустим, вас «кинули». А что это, собственно, меняет? В вашей власти по-прежнему общаться с этим человеком, не имея при этом с ним деловых контактов.

Когда разговор идет о друзьях и близких, об использовании не может быть и речи: человек оказывает поддержку искренне и не считает это использованием себя. Дружба исключает использование, использование — исключает дружбу. Если же человек проявляет настойчивый интерес к вашей персоне и при этом отказывает вам в искренности, можно попробовать построить отношения на взаимовыгодной основе. Таким образом, человек оказывается перед выбором: или отказ, или услуга за услугу. А это уже взаимовыгодное сотрудничество: т.е. использование способностей друг друга на благо же друг друга.