Постоянная опека и показательная гиперзабота матери могут привести к печальным последствиям, вплоть до шизофрении ребенка и его суицида. Такая мама искренне хочет ребенку счастья, но делает его несчастным. Мне хочется разобраться, почему обычные, вполне здоровые женщины становятся шизофреногенными матерями и начинают представлять опасность для своего любимого ребенка?

Откуда же берутся такие матери?

Мне кажется, гипер «заботливая» (шизофреногенная) мать на самом деле любит не столько ребенка, сколько себя в нем, а ее гиперопека показатель ее собственных проблем.

Что же толкает женщину на жертвенную и слепую любовь. Точнее, не на жертвенную любовь, а на показательные выступления, сублимацию, компенсацию и неосознанную психотерапию, в которой женщина ни за что не признается.

Откуда берутся женщины, которые не видят иного смысла в своей жизни, кроме заботы о ребенке? Думаете, они с неба падают? Да нет же. Они среди нас, такие же как мы. С теми же недостатками и достоинствами. Можно сказать, в какой-то степени мы все иногда прячемся за ребенка, как за ширму, удобную для сокрытия наших собственных проблем. Это щит, которым можно прикрыть и свою лень, и свою бездеятельность, несчастливую личную жизнь, неудачливость, глупость, свое нежелание брать ответственность за собственные провалы.

Есть по крайней мере три причины этого «недомогания»:

• Главная причина – страх одиночества. Если понимать под одиночеством чувство «неприсутствия в мире» (ненужности), потерю смысла существования и ценностей, то гиперопека матери – это бегство от такого состояния.

• Неуверенность в себе. Женщина доказывает свою ценность, так как не уверена в себе. С равными партнерами в обществе людей она не может достичь вершин. Она незаметная серая мышка. И когда появляется ребенок, который считает ее чуть ли не богом, она попадает на небывалую высоту, практически на пьедестал. Это утешает ее хронически больное самолюбие.

• Еще одной причиной является перфекционизм, все сделать лучше всех, быть на высоте. Причем не с оттенком «быть лучше, чем вчера», а именно с оттенком «быть лучше всех». В принципе, перфекционизм тоже исходит от неуверенности в себе, он – средство доказать свою значимость, особенность, совершенство. Совершенству нет предела, как известно, и маразму, соответственно, – тоже.

Шизофреногенные мамочки… Раз их так назвали, будем следовать этому термину, постоянно помня, что такая мать опасна для малыша и коверкает судьбу взрослого. В какой-то степени, она тоже попадает в зону риска, потому что такие проявления сигнализируют о ее психологических проблемах.

Когда ребенок превращается в средство решения родительских проблем, пиши пропало! Судьба этого ребенка, его характер, его будущее и настоящее кладутся на алтарь родительских заблуждений и фобий. Родители думают, ребенок является их собственностью и, родив его, получив право его воспитывать, они могут безнаказанно распоряжаться его судьбой, как будто он вещь, а не человек.

Давайте проследим, как постепенно из обычной женщины, как из кокона страхов выползает причудливо раскрашенная бабочка шизофреногенной матери.

Беременность как крест и звездный час

Представьте себе человека, неуверенного в себе или не сумевшего найти свое место в жизни. Не имеющего интересов, любимого дела, любви, не понимающего смысла своего существования, то есть полностью растерянную, несамостоятельную единицу. И вдруг, какое счастье, у нее будет ребенок! И вот из пустого места она вдруг превращается в значимое существо. Причем эта иллюзия значимости начинается уже тогда, когда внутри еще только «червячок завязался». Дева Мария, обреченная на священные муки! С нее сдувают пылинки, выполняют все ее капризы. Ну, как же! Она беременна! А беременным нельзя отказывать. Ох и отрывается эта неудачница на окружающих и собственном муже. «Хочу клубнику в январе и арбузы в мае! Хочу, и все! Вынь да положь!»

Конечно, можно объяснить эти капризы гормональными изменениями, нестабильностью психики, страхом, неуверенностью в себе, в своей привлекательности, потребностью убедиться, что с ней и с ребенком ничего не случится, что ее по-прежнему любят и будут заботиться. То есть, это своего рода защитная реакция организма на стресс в виде неизвестности после беременности. И это нормально. Причем такие рецидивы капризов чаще случаются с женщинами именно сомневающимися в том, что их любят и о них заботятся. Во время беременности, родов и кормления грудью женщина наиболее уязвима. И она действительно требует внимания и заботы.

Но давайте отделим мух от котлет. Есть просто патологические капризули, которые всем выносят мозг, а потом наблюдают со стороны и ставят оценки сбившимся с ног родственникам, которые посылались за звездой с неба. Скромнее надо быть, будущие мамочки!

Я, конечно, утрирую, но что-то такое есть в каждой женщине, которая считает беременность не естественным состоянием, а чуть ли не подвигом или величайшей победой в жизни. И заставляет всех прыгать вокруг себя. Но это еще что! Самое интересное начинается после рождения ребенка, когда на женщину уже не смотрят, как на больную корову.

Ребенок – лучшее мое произведение

Ребенок родился. Правило «беременным не отказывают» больше не действует. Приходится впервые почувствовать себя тем, кем ты являешься на самом деле, точнее, кем должна быть в данной ситуации: человеком, имеющим ребенка и несущим за него ответственность, пока этот ребенок не стал самостоятельной личностью.

И вновь уже мамаша отрывается на всю катушку! И больше всего на том, кого должна бы оберегать и любить. Вообще, ребенок – прекрасное средство показать миру, что ты есть и чего-то стоишь. Многие мамочки так и говорят: «Это лучшее мое произведение!» Да, она произвела его на свет. Но на этом ее заслуга и заканчивается. Дальше начинается его собственная жизнь.

Когда женщина говорит, что ребенок – это ее произведение, она, мягко говоря, занимается плагиатом. Потому что, по большому счету, ребенка создала не она, а Бог, природа. Она только выносила и родила. Заслуга, конечно. Но очень похоже на простой физиологический процесс.

Однако, согласитесь, так заманчиво считать себя творцом… Это развязывает фантазию, заставляет верить, что ты и есть творец и можешь лепить новорожденное существо по своему образу и подобию. Многие мамы из кожи вон лезут, преуспевая в ваянии и зодчестве. Прячьтесь все! У них ребенок превращается в экспериментальную площадку по производству самого гениального музыканта, художника, танцора, спортсмена и т.д. и т.п. Мамочки готовят полочку для победных кубков и стеночку для вывешивания грамот и дипломов себе любимой. А ребенок просто хочет вместе с ними сказку почитать. Такие мамы-пигмалионши не в силах понять, что являются лишь временными посредниками между Богом и вновь родившимся человеком и выполняют исключительно роль проводника ребенка в мир. Но никак не творца.

Нет, разве можно с этим смириться той, которая считает ребенка лучшим своим произведением. Она создает его неустанно с утра до вечера, с пеленок до собственной смерти, не отпуская от себя ни на шаг и не давая настоящему Богу, обстоятельствам, природе, жизни поучаствовать в процессе создания личности.

То есть, строго говоря, сам посыл «это лучшее мое произведение», «я должна сделать из него человека» уже ошибочен изначально. Ребенок уже человек! Уясните это и дайте ему раскрыться! Помогите ему понять, кто он. Не мешайте! И не путайте грешное с праведным, а свое – с чужим. В конце концов, ваша задача на земле заключается не в том, чтобы из кого-то делать человека, а в том, чтобы самой стать Человеком.

Есть мудрые женщины, которые понимают, что ребенок – это самостоятельное существо, которое способно и ее саму многому научить. Они знают или чувствуют, что ребенок обладает неким таинственным знанием и пониманием, которое его мама уже утратила в своей взрослой жизни. И между мамой и ребенком устанавливаются уникальные и очень полезные для обеих сторон взаимоотношения. Но это, к сожалению, происходит нечасто.

Мамочка в жизни взрослого дяди или тети

Заботливая мама думает, что главная ее задача: оградить, остановить, направить, создать, изменить, поправить, проконтролировать и т.д. Короче говоря, она берет на себя функции руководителя и становится для ребёнка Богом на всю его оставшуюся жизнь. Какая самонадеянность!

Причем совершенно искренняя. Престарелые мамы престарелых детей совершенно правильно полагают, что мама всегда остается мамой, но в том смысле, что она должна вытирать нос сыну, пока он (или она сама) не сыграют в ящик. Они не понимают, насколько это опасная и неправильная игра.

Да, мама формально защищает и направляет. С другой стороны, она обрекает и взрослого ребенка, и себя на постоянное присутствие в его жизни, непрерывный контроль, опеку. В конечном итоге, когда ребенок уже становится взрослым человеком, он, привыкший к руководству, оказывается неспособным к самостоятельной жизни. И, в частности, к тому, чтобы позаботиться о матери тогда, когда ей самой понадобиться помощь. Заботясь о нем, она не научила его заботиться о ней. Часто такой подросший отпрыск сдает постаревшую и больную маму государству.

Она не давала ему возможность попробовать себя в качестве самостоятельной единицы мироздания. Все брала на себя, несла за все ответственность. И приучила его к тому, что все и всегда за него будет делать кто-то. Кто-то за него решит, подскажет, составит счастье, обеспечит материально. Так человек становится зависимым от обстоятельств и от людей. У него всегда кто-нибудь виноват. При этом он ищет в жизни не друга, не партнера, не любимого, а того, кто сделал бы его счастливым, устроил удобную жизнь, обеспечил стабильность и т.д.

Её ребенок получает прививку не любви, а страха, она заразила его вирусом одиночества. Это как палка о двух концах, такая мама тоже обречена на одиночество в старости. \

Что же делать и как не стать такой матерью?

Как найти золотую середину между гиперопекой и просто заботой о ребенке? Между ответственностью за него и воспитанием его самостоятельности? Между собственной и чужой жизнью?

Путь один – искать! Искать

• середину;
• собственную историю;
• любовь;
• дружбу;
• свое призвание;
• предназначение;
• интересы;
• хобби;
• дело всей жизни.

И дать возможность ребенку сделать то же самое! Жить своей жизнью.

Иначе он до старости вынужден будет с боем и в экстремальных условиях, благодаря такой мамочке, ценой пота и крови, разводов и конфликтов, потерь и экстрима добиваться свободы выбора. Не все это выдерживают. Некоторые ломаются. Иные плывут по течению, подчиняются материнскому диктату и по существу губят свою жизнь. Разве вы этого хотите?