Людям так хотелось бы иметь готовые ответы на все вопросы. Желательно сейчас и сразу, и, конечно, самые верные. Во все времена предприимчивые советчики использовали эту человеческую слабость и продавали свои рекомендации кто даром, а кто и за большие деньги. Их не заботила дальнейшая судьба тех, кто советами воспользовался. Более этого, эти советчики и сами редко следовали собственным советам. И поплатились за это.

Роль советчика, с одной стороны, благодарна. Он, можно сказать, спаситель вас и всего человечества. Но, с другой стороны, совет совету рознь, и если ожидания не оправдываются и совет не попадает в точку, негативная реакция подопытного гарантирована. Иногда советчик, как сапер, ошибается только один раз и получает свою пулю в лоб. Но в большинстве случаев, выходит сухим из воды, потому что всего лишь советовал, как поступить. А тот, кто прислушался к его глупому совету, сам виноват, надо было головой думать о последствиях. Так они (виновник и пострадавший) долго могут бросаться друг в друга камнями гнева и обиды, вместо того, чтобы проблему решить.

Давать советы всегда легче, чем конкретно чем-то помочь. Советчик, по существу, не несет никакой ответственности за результат действия своего «подзащитного». Он даже не врач, на которого можно было бы подать в суд. При этом он чувствует себя чуть ли не Богом, Судьей, Прокурором, способным выносить приговоры, ставить диагнозы и давать окончательный вердикт на все случаи жизни. Заманчиво, правда? Стать владетелем всех истин в последней инстанции, получить безоговорочное доверие и власть над другим человеком. А там хоть трава не расти. Пусть сам разбирается, если что-то пошло не так. Никакой ответственности, зато возвышает. Мол, вот какой я умный, все знаю, все могу подвергнуть анализу и найти правильный выход из любой ситуации.

Судьба великих советчиков

Странно, но в своей собственной жизни советчики чаще всего являются людьми беспомощными. Им самим бы кто дал совет. Да разве они прислушаются, они сами с усами и знают, как жить. Знают, да только не живут.

• В Майями автор книги советов «Как сохранить жизнь, брак и семью с помощью общения» Дерек Медина убил свою жену и выложил фотографии в Интернете. Что между ними произошло? Муж не смог убедить жену, чтобы она следовала его советам в общении или он сам этим советам не последовал? Теперь в этом будет разбираться следствие, а не наивные читатели, думающие, что ответы на все вопросы можно найти в специальных книгах.

• Дейл Карнеги, известный всем американский писатель, оратор-мотиватор, учитель по бесконфликтному общению, автор книг «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить» умер в полном одиночестве, по непроверенным данным, даже покончил с собой. Он раздавал советы всем: бизнесменам, фермерам, женщинам, мужчинам. А сам был женат дважды и оба раза неудачно. Для публики играл роль счастливого семьянина, а в реальности был несчастен. При этом Дейл Карнеги стал основателем «Института эффективного ораторского искусства и человеческих отношений», в котором готовятся стать профессиональными советчиками и получают соответствующий сертификат, дающий им право это делать, десятки тысяч человек. Можно сказать, Дейл Карнеги поставил на поток производство советчиков.

• Бенджамин Спок был в свое время главным советчиком молодых мам по правильному воспитанию. Он произвел настоящую революцию в вопросах ухода за малышом, где до него главными принципами были стерильность, режим и дисциплина. Он разрешал все, что хочет ребенок! Конечно, совет известного педиатра и гуманиста: «Уважайте детей, они ведь люди и тоже достойны уважения», – до сих пор остается ведущим лозунгом гуманистической педагогики. Но она была воспринята многими родителями как призыв ко вседозволенности и попустительству. Его книга «Ребёнок и уход за ним» стала бестселлером в США и во всем мире. По одной из его рекомендаций после кормления мамочки должны были выкладывать ребенка на живот, а не на спинку, чтобы вышли газы. Но исследования 1980 года показали, что такое положение детей в четыре раза увеличивает риск внезапной смерти ребенка. По иронии судьбы, его брак распался, а собственные сыновья Спока хотели сдать отца в дом престарелых. Да и сам Спок как-то признался, что «никогда не целовал их, когда они были маленькими».

• Мария Монтессори – итальянский врач, педагог и гуманист, прославившаяся своей методикой свободного развития ребенка, когда малыш сам выбирает, чем ему заниматься. Долой диктат взрослого и насилие над психикой ребенка, он намного мудрее взрослого и сам знает, как ему развиваться и расти. Главное, создать для этого среду. На своем сыне, однако, Мария Монтессори свою методику опробовать не решилась, она отдала малыша в приемную семью, а сама посвятила себя чужим детям и разработке методики воспитания.

• Чхве Юн Хи – южнокорейская писательница, телеведущая, известная «проповедница счастья», написавшая более 20 книг на тему счастья, надежды и поиска баланса, покончила с собой в номере отеля, вместе со своим 72-летним мужем. Никакие советы по гармонизации жизни, умению жить в радости и принятию ситуации не помогли ей справиться с собственной апатией.

Жизнь дает свои советы

О чем свидетельствуют все эти факты? О бесполезности советов, о том, что советчики не следуют своим же советам или о несовершенстве мира и невозможности все в нем предугадать? Мне кажется, несчастливая судьба этих людей связана с тем, что они придавали слишком большое значение своим теориям, идеализировали их, заставляли поверить, что их советы являются истиной в последней инстанции.

Они постепенно превратились в фантомных гуру, которые обязаны соответствовать заявленному уровню, но не способными это сделать на практике. Жизнь оказалась намного сложнее, многограннее и неожиданнее всех советов. Она давала им свои советы, но они не умели к ним прислушиваться. А не кажется ли вам, что таким образом жизнь просто поставила этих людей на место? Мол, не вам давать советы, я сама всему научу.

Советы жизни не такие безоговорочные и ясные, как написано в умных книгах. Они чаще всего зашифрованы и требуют глубокого погружения. Лобовая атака используется лишь тогда, когда человек уже совсем ленится разбираться в своих проблемах, и ему нужна настоящая встряска или удар по темечку. Вот тогда жизнь использует болезни, разводы, потери, несчастья, мол, хоть так, да заставить человека считаться с собой.

Как относиться к советам

Вам решать, прислушиваться ли к чужим советам или жить своим умом. Когда ума недостаточно, так и тянет послушать умного человека. Не думаю, что это плохо. Просто не стоит придавать его советам слишком большого значения и кардинально менять жизнь только потому, что в умной книге написано это делать.

Учтите и то, что пользуясь чужими советами, человек подсознательно снимает с себя ответственность за свои поступки. Ведь это не он виноват в своем провале, а тот, кто дал совет.

Многие женщины, что греха таить, грешат всезнайством и знают ответы на все вопросы. Они просто патологически настроены на то, чтобы давать советы и высказывать мнения по любому поводу. Вероятно, так они проявляют свою толерантность, доброту, желание помочь. Но не кажется ли вам, что советчицы просто хотят показать свое превосходство над другими. Получить власть над ними.

Когда совет окажется неудачным, они предпочтут уйти в тень. Если же кто-то не воспользовался советом и прокололся, такие люди, как правило, злорадно восклицают: «А я что говорила, я же вас предупреждала?!» Удобная, надо сказать, позиция у этих советчиков. И удовлетворенное самолюбие, и никакой ответственности.

С другой стороны, есть множество неуверенных в себе людей, которые думают, что взгляд со стороны и хороший совет спасет их от ошибок принятия самостоятельных решений. Потом, если что, можно все свалить на советчика.

Не надейтесь! Советчика и след простынет, а вам разгребать последствия своего решения. Так что лучше всего научиться самой отвечать за себя. А советчицам не лезть с советами туда, куда не просят. Не спешить выносить вердикт и давать рецепты исходя из собственного опыта. А если делать это, то честно предупреждать о том, что это не панацея, а один из вариантов.

У каждого из нас своя история и свой способ разрешения проблем. Прислушиваясь к чужому, помните о себе. Всегда взвешивайте для себя свои индивидуальные «за» и «против», и тогда вам не придется искать виноватого, вы будете знать, что ваши ошибки – это ваши грабли, на которые вы больше никогда не наступите.